親を恨んでますか?

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    怖ろしいお題でしょうか?

     

     

     

    私が親を恨んでいると自覚したのは

     

    セラピーをするようになってからです

     

     

     

     

     

    それまでは

     

    「恨む」なんて言葉は

     

    怖ろしくて使えませんでした

     

     

     

     

     

    だって、呪わば穴二つと言うでしょう?

     

    地獄へなんか行きたくないと

     

    思っていましたもん(^▽^;)

     

     

     

     

     

     

    怖ろしく使えなかった!!

     

    と言う時点で

     

    もうすでに恨んでいて

     

    無意識下に抑圧していました(-_-メ)

     

     

     

     

     

     

     

     

    セラピーをするようになって

     

    やっと恨み辛みを吐き出せるようになり

     

    散々言い続けました

     

    何百回とね(~_~;)

     

     

     

     

     

     

    もちろん、恨んでいることに対して

     

    否定されることなどありません

     

    だから気兼ねなく親を罵れます

     

    ましてや親を許したら?

     

    なんて言われることもありません

     

     

     

     

     

     

     

     

    ずいぶん長い年月語った

     

    ある時

     

     

     

     

     

     

    もう語り切ったな・・・

     

     

     

     

     

    もういいかな・・・

     

     

     

     

     

     

    もう子供時代は終わったな

     

     

     

     

     

     

    と思いました

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    一生恨んでやる(; ・`д・´)

     

    と思っていたけど

     

    もう語ることはない

     

    と思いました

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    実は

     

    恨みは生きる原動力

     

    になります

     

     

     

     

     

     

    なので

     

    中々手放せません(*´Д`)

     

     

     

     

     

     

    手放すためには

     

    恨みに変わるくらいの

     

    生きるための強い原動力になるものが

     

    必要になります

     

     

     

     

     

     

    よくいう

     

    生きがいというものです

     

     

     

     

     

    それをセラピーで

     

    見つけられたから

     

    手放せたんですね

     

     

     

     

     

     

    恨むということ

     

    恨んでいる本人が

     

    一番辛いです(>_<)

     

     

     

     

     

     

    新しい生きがい

     

    探しませんか?

     

     

     

     

     

     

     

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     次回のテーマは腎臓病です!!

     

     

     

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    人からどう見られるかを気にする、その原点は・・・

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      多くの人は

       

      自分が人からどう見られるか?

       

      そのことを気にして

       

      行動しているのではないでしょうか

       

       

       

       

       

       

      他者に変わる前は

       

      実は「母」からどう見られていたか?

       

      ここが原点になります

       

       

       

       

       

       

      お母さんから

       

      やさしく温かく見守られていたか?

       

      監視や敵視だったか?

       

      または関心を持たれなかったか?

       

       

       

       

       

       

       

      やさしいまなざしのお母さんであったら

       

      他者からも同じように

       

      見てもらっていると思えるんですね

       

       

       

       

       

       

       

      でもそうじゃなかったら

       

      他者のまなざしは

       

      怖くて仕方ありません

       

       

       

       

      なぜなら、自分は嫌われている

       

      と思うからです

       

      そして嫌われた自分なんて

       

      存在価値がないとなります

       

      だから必死で

       

      なんとか自分を価値づけたいと思うんですね

       

      それは元を辿れば

       

      母に嫌われたくなかった・・・なんですね

       

       

       

       

       

       

       

      お母さんのまなざしが

       

      どうだったか?

       

       

       

       

       

      対人恐怖もここに遡りますね

       

       

       

       

       

       

       

       

      だからって

       

      このままで一生終りではないですよ♡

       

       

       

       

      書き換える方法もちゃんとありますから

       

      大丈夫です(*'▽')/

       

       

       

       

       

       

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      母の日なんて関係ない人もたくさんいる

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        今日は母の日ですね

         

        お母さんに

         

        ありがとうと感謝を伝える日

         

        感謝できる人は十分伝えて下さいね

         

         

         

         

        でも

         

        とうてい感謝できない!

         

        という人も多いはず

         

         

         

         

        それはそれでいいと思います

         

         

         

         

        でも

         

        感謝できない私は

         

        なんて親不孝なんだ

         

        と罪悪感を感じている人も

         

        いますね

         

         

         

         

        子供のことを愛していない親はいないとか

         

        大変な思いをして産んでもらったんだから

         

        感謝しなければいけないとか

         

        育ててもらった恩があるでしょうとか

         

        世間は勝手に言うけど

         

        それは万人には当てはまらないですね

         

         

         

         

         

        もちろん

         

        そう思って感謝する人は

         

        それでいいと思いますが

         

        ありがとうのあの字も言えないような

         

        ひどい親もいます

         

         

         

         

         

        産んでくれただけで

         

        もうありがとうなんだよ

         

        ともいいますね

         

         

         

         

        親に愛はもらえなかったけど

         

        やさしい旦那さんや子供たちがいて

         

        今しあわせだから

         

        生まれてきてよかった!

         

        そう受け取れる人も

         

        それはそれでよしですね

         

         

         

         

         

        ですが

         

        よく死なずにここまで生きてきましたねと

         

        言ったクライアントさんもいます

         

        子供に、死んでくれ!と

         

        心の底から思っている親も

         

        いるのが実情なんです

         

         

         

        そんな親には

         

        とうてい、産んでくれただけでも・・・

         

        とは思えませんね

         

         

         

         

         

         

        いろんな親子がいるから

         

        いろんな形があります

         

         

         

         

        だから

         

        自分を責める必要なんてありません

         

         

         

         

        もしかして

         

        いつか

         

        言える日がくるかもかもしれないし

         

        一生言えないかもしれない

         

         

         

         

        それはそれでしょう

         

        いいも悪いもありません

         

         

         

         

        親子なんだから!!

         

        感謝して当たり前

         

        感謝されて当たり前

         

        なんて絶対のものはないんです

         

        人は人

         

        自分は自分

         

         

         

         

         

        来月、父の日もきます

         

        母には感謝できないけど

         

        父には感謝できる

         

         

         

        それもまたそれでいいですね

         

        父と母の役割は違うから

         

        与えてもらったものも違うので当然です

         

         

         

         

        今思うあなたの気持ちでいいんです

         

         

         

        血縁だけが全てじゃない

         

        と私は思っています

         

        親とはうまくいかなくても

         

        それはそういう学びで

         

        だからこそ

         

        あなたには別の形での

         

        愛をもらったり与えたりする人たちとの

         

        関係や絆があるんじゃない?

         

         

         

        親子関係を究極諦めると

         

        見えてくるもの

         

        気付くものがあります

         

         

        意外と身近にあったりしますよ(*^^*)

         

         

         

         

         

         

         

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        親に期待するのは諦めましょう

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          親なんだから

           

          もっとやさしくしてほしかった

           

          もっと分かってほしかった

           

          一緒にいてほしかった

           

          あんなこと言われたくなかった

           

          なんてひどい親なんだ(; ・`д・´)

           

           

           

          と、ずーっとリピート

           

           

           

          そして

           

          大人になった今

           

          そんな親なのに

           

          まだ期待してる

           

           

           

           

          これが

           

          子供の気持ちです♡

           

          みんなそんな感じ

           

          私もそうでしたもんね

           

          もう諦めました・・・

           

          といいつつもね

           

           

           

           

           

          諦めていないんですよね

           

           

           

           

           

           

          親も

           

          あなたと同じで

           

          子供のまま大きくなっただけの人

           

          なんですよ

           

           

           

           

           

          なので

           

          「親なんだから」と

           

          特別視しないほうがいいですね

           

          することをしたから出来て

           

          ただ親という呼び名がついただけです

           

          誰でもなれるんです

           

           

           

           

           

           

          親だから世話してくれて当たり前

           

          親だから教えてくれて当たり前

           

          親だから・・・

           

          って言っても所詮無理

           

           

           

           

           

          現実は違うんですよ!!

           

          違うんだから仕方ない!

           

          それが事実なんです!

           

           

           

           

           

          色んな親がいるんですよ

           

          絵に描いたような理想の親なんて

           

          この世にはほぼいない

           

          出会うのは宝くじの一等を当てるくらい難しい(笑)

           

           

           

           

           

          そんなもんですよ

           

          だから諦めましょう

           

          くじ運が悪かったと思って諦めましょう(^-^;

           

          過去に拘っていても時間の無駄です

           

           

           

           

           

          親に期待するのは諦めて

           

          自分で価値ある人生を生きましょう\(^o^)/

           

           

           

           

           

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          支配されて育ってきた人は、ギブアンドテイク(お互い様)を知らない

          0

             

             

             

             

            ギブアンドテイク

             

            お互い様

             

            とよく言いますよね

             

            これは相互⇔の関係が発生してこそ

             

            成り立ちます

             

             

             

             

             

             

            ところが

             

            親から支配(指示命令・強制)されて

             

            育ってきた人は

             

            支配⇒服従という

             

            一方的な関係しか学んでいないので

             

            「してあげる、してもらう」

             

            「与える、与えられる」

             

            「助ける、助けられる」などの

             

            お互い様・ギブアンドテイクがわかりません(^▽^;)

             

             

             

             

             

             

             

            支配されてきたということは

             

            上下関係ですから

             

            横の「対等」という関係も知りません

             

            よって、「平等」という意味も理解できませんね

             

            そうすると更に

             

            人を「尊重」する

             

            という言葉は全くもって意味不明???

             

            ということになります

             

             

             

             

             

            これだと

             

            社会に出てから苦労します

             

             

             

             

             

             

            親というだけで

             

            親の言うことは黙ってきけ!

             

            誰のお陰でご飯を食べれていると思っているんだ!

             

            言うことを聞けないなら出ていけ!

             

            と言われた人はもう完全にアウト💦

             

            そこまでは言わなくても

             

            親の言うことに逆らわない良い子も

             

            心理的支配されていますね

             

             

             

             

             

             

            もしあなたが

             

            お互い様がわからなくても

             

            あなたのせいではなかったんです

             

            そのせいで

             

            人間関係がうまくいかなかった

             

            かもしれませんね

             

            当然ですよね

             

            だって

             

            一方的関係しか学習していないのですから

             

            仕方のないことです(*´Д`)

             

             

             

             

             

             

             

            私自身もそうでした

             

            精神分析に出会って

             

            セラピーをはじめてから

             

            学習&書き換えしていきました♡

             

             

             

             

             

             

            だから

             

            あなたも大丈夫です(^-^;

             

             

             

             

             

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            親に縛られたまま一生を終える?

            0

               

               

              親に支配されて

               

              言う通りに従ってきた人は

               

              窮屈で、自由ではなかったでしょう

               

               

               

               

               

              でも、それと引き換えに

               

              楽というメリットを得ることができます

               

              何も考えることなく

               

              言うとおりにすればいいのですから

               

              ある意味、楽です

               

              自分で考えて決めるということは

               

              責任を転化できないので

               

              大変なことだから

               

               

               

               

               

              そしてもう一つは

               

              安心という大きなメリットがあります

               

               

               

              言う通りにしていれば

               

              親は怒らないし

               

              家に居させてもらえるし

               

              ご飯を食べさせてもらえるしと

               

              消極的な意味ではありますけど

               

              とりあえずは安心でいられます

               

               

              この安心が最も人間には必要です!!

               

               

               

               

               

               

               

               

              こうして

               

              いつのまにか

               

              縛られている通常状態で

               

              「楽と安心」という世界ができあがります

               

               

               

               

               

              この世界は不自由ですよね

               

              ということは

               

              失ったものは「自由」です

               

               

               

               

              でもですよ

               

              楽と安心があれば

               

              自由を失うぐらいは

               

              いくらでも我慢できますね

               

               

               

              こうして

               

              大人になってしまいます

               

               

               

               

              本来の大人になるためのテーマは

               

              「自律」です

               

               

              自律するために絶対に必要なことが

               

              『親との心的分離』です

               

               

               

               

               

               

              セラピーでみなさんが気づくことは

               

              未だ精神的に

               

              親に縛られているということです

               

               

               

              でも

               

              気付いても

               

              これが中々手ごわくて

               

              切り難いのです(-_-メ)

               

               

               

               

              なぜなら

               

              親を切ることに

               

              罪悪感を感じるからです(>_<)

               

               

               

               

               

              それでも自由と

               

              本来の自分を生きたい

               

              一生親の支配下のままで終わるのは

               

              まっぴらごめんだ(; ・`д・´)!!

               

              と思った人しか断ち切れません

               

               

               

               

               

              選ぶのはあくまでも

               

              それこそ本人の自由です

               

               

               

               

              もし分離を選んだら

               

              今までにはない

               

              全く新しい世界が繰り広げられるでしょうヽ(^o^)丿💛

               

               

               

               

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              働苦?それとも働楽?

              0

                 

                寒くなってきましたね

                 

                暖炉のある家に住むのが夢です(^-^;

                 

                 

                働くことは楽しい?

                 

                それとも大変でしんどいですか?

                 

                 

                 

                 

                私はずーっと認識を誤っていたことに

                 

                今日、はたと気付いたんですね

                 

                 

                 

                母が今でも野菜をたくさん作っていて

                 

                毎月送ってくれるんですね

                 

                よくやるねー、大変じゃないの?と言ったら

                 

                「作るのが好きだからやってんのよ〜」と(*'▽')

                 

                 

                 

                 

                 

                今朝ふっと、あれ?

                 

                好きだからだったの?

                 

                ・・・・・・・

                 

                 

                祖母も、父も、母も

                 

                身を粉にして働いている(*´Д`)

                 

                働くことは苦でしかない!!

                 

                そう私の目には映っていたのです

                 

                 

                 

                だけど、母の一言に…

                 

                好きだから?だったの?

                 

                じゃあ、がむしゃらに働いて

                 

                倒れていたのは達成感だったの?

                 

                そう言えば・・・

                 

                私も似たようなところあるかも(^▽^;)💦

                 

                 

                 

                 

                祖母は、晩年まで

                 

                「草取りするのが好きだー」って

                 

                一日中やっていたのは

                 

                無理していた訳じゃなかったの?

                 

                そう言えば

                 

                いつもいつも笑顔だった😊

                 

                 

                 

                そう言えば父も

                 

                なんでもとことん追求し

                 

                そこまでやるのーー?!ってほどやっている( ;∀;)

                 

                今も変わらないぞ

                 

                 

                 

                 

                 

                ガーーーーん(;´∀`)

                 

                なーんだ

                 

                ただ、一生懸命に働いていただけか

                 

                苦でもなんでもなかったのか!

                 

                その姿を子供の私は、奴隷のように働いている

                 

                と見えていたんです

                 

                やっと今回分かりました

                 

                奴隷という言葉に苦を見たんです(>_<)

                 

                 

                 

                 

                 

                親の働く姿は子供のモデルになります

                 

                働く=働楽

                 

                働く=働苦

                 

                 

                私は、働苦と心に刻んでしまいました(*_*;

                 

                 

                 

                その言葉を何度も書き換えてきましたが

                 

                母の一言で

                 

                これで完璧に書き換わりましたね

                 

                 

                 

                私も、好きだからやってんのよ〜\(^o^)/🎵

                 

                 

                 

                 

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                悪しき家庭伝統は、気づいた人が切り替える!

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                  夫婦の形は

                   

                  ほぼほぼ、自分の親の夫婦関係と相似形です

                   

                  又は、全くの逆か(反面教師)のいずれかです(^-^;

                   

                   

                   

                   

                  最近も

                   

                  自分の親と全く同じ形

                   

                  なっていたことに初めて気づき

                   

                  ガッカリされた方がいました💦

                   

                   

                   

                  更に、自分たちの夫婦関係を

                   

                  そっくり真似て

                   

                  離婚の危機に陥っている娘夫婦を見て

                   

                  益々落ち込んでいました(>_<)

                   

                   

                   

                   

                  これではいかん!!と奮起され

                   

                  自分たちの夫婦関係を改善することを

                   

                  決意されました

                   

                   

                   

                   

                  それは

                   

                  子供や孫たちには

                   

                  どうしても仕合せになってほしい♡

                   

                  という切なる親心からです

                   

                   

                   

                   

                  悪しき家庭伝統は

                   

                  気付いた人が切り替えるしかありません!!

                   

                   

                   

                  自分がやります!!

                   

                  と宣言されました(^O^)/

                   

                   

                   

                   

                   

                  もちろん

                   

                  仕合せなご夫婦は

                   

                  そのままで子孫に繋げて下さいね(^◇^)

                   

                   

                   

                   

                   

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                  偏食は偏心

                  0

                     

                    今日の空もきれいでした♡

                     

                     

                     

                     

                     

                    好き嫌いなく、なんでも食べますか?

                     

                    それとも偏食ですか?

                     

                     

                     

                     

                    親が偏食だと

                     

                    やはり子供も偏食になり

                     

                    給食も食べられないものが

                     

                    いっぱいあったりして

                     

                    苦労しますよね?

                     

                     

                     

                    偏食は偏心

                     

                     

                    「あるべきだ」「ねばならぬ」

                     

                    を持っていると偏食になりやすいです

                     

                     

                     

                     

                     

                    私は、あまりにもひどかったです

                     

                    給食はほとんど食べられるものがないため

                     

                    ゆううつを通り越して地獄の時間でした(>_<)

                     

                     

                     

                     

                     

                    やはり母親が

                     

                    かなりの偏食で

                     

                    いまでもご飯と漬物以外は食べなくていい

                     

                    って言っているほど(*´Д`)

                     

                    どんだけ〜って感じです💦

                     

                    そして、ねばとべきばかりです!

                     

                     

                     

                     

                     

                     

                    心理学を学んで

                     

                    私の偏食のわけが判り

                     

                    納得でした!!

                     

                     

                     

                     

                    偏食で苦しんでいる方は

                     

                    まず、ねばとべきから

                     

                    あれもこれもOK」という言葉を

                     

                    取り入れてみて下さい(^▽^;)

                     

                     

                    そうすると

                     

                    少しづつ食べられるものも増えてきます♪

                     

                    人付き合いも楽になりますよ(^O^)/

                     

                     

                     

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                    親を絶対許さない?!

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                      幼いころに

                       

                      置き去りにされた体験がある人は

                       

                      親を絶対許さない!!

                       

                      とみなさん言います

                       

                       

                       

                       

                      たとえば

                       

                      デパートに買い物に行き

                       

                      迷子になったのに

                       

                      親は迎えに来なかったとか

                       

                      兄弟が多くて

                       

                      親に忘れられて

                       

                      ひとりだけ置いていかれたとか

                       

                      お仕置きだと言われ

                       

                      近くの神社に捨てて来られたとか

                       

                      地震がきてみんな逃げたのに

                       

                      自分だけ置いていかれたとか

                       

                      信じられないことが

                       

                      まあたくさんあります(>_<)

                       

                       

                       

                       

                      その時間が5分あれば

                       

                      もう置き去りにされたと

                       

                      子供は完全に思います

                       

                       

                       

                      おまけに

                       

                      お母さんはけっこう日頃から

                       

                      よく言っています

                       

                      お店で子供がこれ買ってー、ねーねーと

                       

                      その場所から離れないと

                       

                      「置いていくからね!」と

                       

                      前振りがありますから

                       

                      5分放置されると

                       

                      あーやっぱりなと

                       

                      これで完全にアウト!

                       

                       

                       

                       

                      これが子供のトラウマになり

                       

                      一生涯忘れません

                       

                      そして

                       

                      絶対許さないと心に決めます!!

                       

                       

                       

                       

                       

                      最近ネットニュースに

                       

                      掲載されていたのですが

                       

                      お父さんが家族を置いて

                       

                      突然家を出ていったんですね

                       

                      その後、親が離婚したそうなんですが

                       

                      お父さんが晩年病気になり

                       

                      一緒に暮らすようになったそうです

                       

                      やはりずーっと許せないと

                       

                      思ってきたそうなんですが

                       

                      最終的には

                       

                      自分のために父を許そう♡

                       

                      と思ったそうです

                       

                       

                       

                       

                       

                      自分のために」許す

                       

                      ここが一番のミソですね

                       

                      許すとは水に流すことですね

                       

                      水は流れないとたまり、腐ります

                       

                      これが血液に置き換えると

                       

                      血栓などでふさがり血液が流れなくなり

                       

                      脳梗塞になります

                       

                      脳梗塞は父への恨み(過去のブログ)を

                       

                      流せなかった人です

                       

                      他にも恨んだ結果の病気が

                       

                      色々ありますが…

                       

                       

                       

                       

                       

                      許さないと

                       

                      結局は自分に返ってきます

                       

                      置き去りにされた上に

                       

                      自分が病気になるなんて

                       

                      そんなバカげたことはありません(*´Д`)

                       

                       

                       

                       

                      ですから

                       

                      だれのためでもなく

                       

                      自分のために許すと

                       

                      書き換えましょう

                       

                       

                       

                       

                      そして

                       

                      だからこそ!

                       

                      仕合せになりましょう(^O^)/

                       

                       

                       

                       

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                      10/5 子育て相談会を開催します♬

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                      10/2 ラカン心理学を学ぶ会がスタートします!!

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