母は子供のシェルターであってほしい

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    子供も大人と同じように

     

    社会(保育園、幼稚園、学校、塾)の中で

     

    日々大変なストレスを抱えて

     

    必死で生きています(^▽^;)

     

     

     

     

     

     

     

     

    いたずらされて泣かされたり

     

    心無いことを言われて傷ついたり

     

    友達とけんかして負けたり

     

    好きな子に嫌われたり

     

    先生に叱られたり

     

     

     

     

     

     

     

    そんな時

     

    泣きついて

     

    逃げ込むシェルターが

     

    母であってほしいですね

     

     

     

     

     

     

     

    それを

     

    あんたが悪いことしたからじゃないの?

     

    やられたらやり返してきなさいよ!

     

    なに、そんなにめそめそしてるの、

     

    泣いてばかりいないの!!

     

     

     

     

     

    なんて言われたら・・・

     

    逃げ込む場所はないですよね(*´Д`)

     

     

     

     

     

     

     

     

    人間には居場所が必要です

     

    子供にとってはその場所が

     

    家庭の中にあってほしいですね

     

    そして

     

    できれば母であってほしい♡

     

     

     

     

     

     

     

    叱咤激励もされず

     

    否定もされない

     

    ただ、黙って

     

    全てを包んでくれる

     

     

     

     

     

    そんな母のもとで

     

    傷ついた心を癒し

     

    エネルギーを充電したら

     

    またパワーがついて

     

    社会にでていけます

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    お問い合わせ

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    人=自分を信じられる子供に育てる方法

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      「人=自分を信じられません」

       

      どれほどこの言葉を聞いてきたことか・・・

       

      私自身もそうでしたしね(笑)

       

       

       

       

       

      人間への信頼は

       

      母を信じられたかどうかに遡るなんて

       

      心理学を学ぶまで

       

      知る由もありませんでした(-_-メ)

       

       

       

       

       

       

      だからこそ

       

      現在

       

      一生懸命に子育てをしているお母さんに

       

      知って頂いて

       

      実践して頂きたいなーと思って

       

      子育て相談会を開催しているんですね(*'▽')/

       

      発達論に基づいたオールOK子育て法

       

      を推奨しています^^

       

       

       

       

       

       

       

      1才半ぐらいになると

       

      言葉を使い始めますね

       

      そうするとお母さんに向かって

       

      言葉が飛んできます

       

      何かを要求してきます!!

       

       

       

       

       

      要求するということは

       

      それに応じてほしい

       

      言うことを聞いてほしい

       

      ということですよね

       

       

       

       

       

       

       

      お母さんにしてみれば

       

      次から次へと出される

       

      子供の要求に応じることは

       

      奴隷になったような気がして

       

      しまうんですね

       

      奴隷ってどうでしょう?

       

      屈辱と感じたりしませんか?

       

       

       

       

       

      屈辱に感じてしまうから

       

      逆に命令したくなっちゃうんですね💦

       

       

       

       

       

       

      子供は

       

      自分の言った通りに

       

      お母さんが動いてくれたことで

       

      『信頼』を学びます

       

       

       

       

       

      言った通りにやってくれないと

       

      お母さんは信じられない人だ!

       

      頼りにならない人だ!

       

      あてにならない人だ!

       

      となる訳です(>_<)

       

       

       

       

       

       

       

      人生の最初に出会った人間が

       

      信じられなければ

       

      後に出会う全ての人間をも

       

      信じられないのです

       

      そして同時に自分をも信じられない

       

      となってしまいます(*´Д`)

       

       

       

       

       

       

      この時期(3才ぐらいまで)は

       

      信頼形成の時期だと知っていれば

       

      奴隷とは思わずに

       

      子供の行動に従えるのでは

       

      ないでしょうか(*'▽')/

       

       

       

       

       

       

      6/22(土)10時30分〜12時

       

      子育て相談会を開催します♡

       

      どんなご相談やご質問もお受けいたします

       

      場所 セラピールーム グリーンテラス(zoomやSkypeでも可)

       

      料金 3000円

       

      お子様連れでもokです^^

       

       

      お問い合わせやご予約はこちらまで

      http://www.reservestock.jp/events/353141

       

       

       

       

       

       

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      6/18 ラカン心理学勉強会

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       テーマは【心筋梗塞】に決定しました☆

       

       

       

      6/22 子育て相談会

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      子育て相談【ご飯を食べてくれない】

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        3才のお子さんを育てている

         

        お母さんから質問を頂きました

         

         

         

        子供が、朝ごはんも昼ごはんも食べない!

         

        という時があります

         

        お腹がすいていないからと。

         

        どうしたらいいでしょうか?

         

         

         

         

         

         

        もちろんお子さんのお腹の感覚を

         

        尊重してあげて下さいヽ(^o^)丿❤

         

         

         

        毎日続くとか、小食すぎて

         

        平均体重を下回っている場合などは

         

        別な答えになりますけどね

         

         

         

         

        お腹すいた、すいていないとか

         

        眠い、眠くないなどの

         

        生理的欲求のセンサーは

         

        自分で学習しなければいけませんので

         

        お子さんにおまかせしてほしいですね

         

         

         

         

        親がコントロールをして

         

        食べなさい!と言ってしまうと

         

        お子さんが自分の感覚を

         

        信じられなくなってしまいます

         

         

         

         

        朝だから、昼だからと

         

        決まった時間に食べなければ

         

        いけないわけではありません

         

        別に学校へいくわけでもないですしね

         

         

         

        ただこれをやられると

         

        お母さんの負担が増えて

         

        面倒くさいんですよね💦

         

        だから決まった時間に食べてほしい・・・

         

         

         

        ですけども

         

        それ以上に大切なのが

         

        この時期に養った感覚は

         

        一生持ち続けるんですね

         

         

         

         

        なので

         

        是非、お子さんの感覚を尊重してあげて

         

        欲しいと思います☆彡

         

         

         

         

         

        逆の例もよくある話しですが

         

        お昼ご飯を食べて

         

        一時間後ぐらいに

         

        子供が「お腹すいたー」と言うと

         

        お母さんは「さっき食べたばかりでしょ」

         

        と言ってしまいますね

         

         

         

         

        確かにさっき食べたばかりなんですけど

         

        お腹はすいた!と欲求しているんです

         

        それは大人でも普通にあることですものね(^-^;

         

         

         

         

         

        いずれにしても

         

        お子さん自身の感覚をマヒさせないよう

         

        親がお子さんの胃袋まで管理しないで下さいね(^▽^;)

         

         

         

         

         

         

         

        ** 3月の子育て相談会 **

         

        3/15(金)、3/26(火)

         

        10時30分〜12時

         

        詳しくは↓

        http://green-terrace84.com/#25

         

         

         

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        3/20 ラカン心理学勉強会【腰痛】

        http://green-terrace.jugem.jp/?eid=1116

        022-707-4301

        green_terrace_therapy@yahoo.co.jp

         

         

         

         

         

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        人間になるために必要な根本体験!!

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          赤ちゃんには

           

          お母さんは自分の命を守ってくれる大切な人♡

          おっぱいをくれて

           

          おむつを替えてくれて

           

          お風呂に入れてくれる

           

           



          これがなくて

           

          どんなにお母さんが心で愛しているのよ


          と言っても赤ちゃんは満たされませんね(^▽^;)

           

           

           

           



          お母さんは夜中でも睡眠不足になりながら

           

          定期的に起きておっぱいを与え続け

           

          泣けばあやしてと24時間体制で世話をし続けます

           



          お母さんはゆっくりお風呂に入る時間も

           

          シャンプーをする時間さえもないです

           

          それほど赤ちゃんに独占され続けます

           

           

           

           



          赤ちゃんはいつもお母さんの匂いを嗅ぎ続け

          お母さんの肌に触れ続け

           

          声を聞き続け

           

          顔を見続け

          いつの時も傍に居てくれることで

           

          守られているという安心感を持ちます

           

           

           



          どんな時でも

           

          私の傍にはお母さんがいてくれるから

          絶対に大丈夫だ!!と思うのです

           

          この独占体験が

           

          のちに「信頼」という言葉に変換されます
           


          この体験は、生後18ケ月ぐらいはあるといいですね(^-^;
           

           

           

           


          赤ちゃんが授乳を要求した時に

           

          すぐに答えてあげることで

          赤ちゃんの要求を
          共有したことにもなります

          それがのちに
          分かち合い精神になります

           

           



          お母さんを独占し続けた4才の女の子が

           

          必ず同じ物を2つ買うと言います

           

          どうして?と聞いたら

          「お母さんと分かち合いたいの」と言いました

          大人でもなかなか言えないセリフです(◎_◎;)

          人間となる根本には

           

          母を独占する体験が必要です(^◇^)

           

           

           

           

           

          毎月子育て相談会をしています(*'▽')

           

          次回は

           

          2/4(月)10時30分〜12時です💟

           

          対面でもzoomでもOKです!


           

           

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          2/4 子育て相談会

          http://resast.jp/events/319926

           

           

           

           

           

          2/8 ラカン心理学勉強会

          http://green-terrace.jugem.jp/?eid=1080

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          オールOK子育ての素晴らしさ☆

          0

             

             

            当セラピールームでは

             

            オールOK子育て法を推奨しています(^_-)-☆

             

            どんなお子さんに育っていくの?

             

            とよく聞かれますので改めて書きますね♡

             

             

             

             

             

             

            2才半ぐらいからの対応を言いますが

             

            この時期は自力歩行ができ

             

            言葉をしゃべるようになっていますね

             

            自分でしゃべるということは

             

            自分の欲求を表現できるレベルに

             

            きたことを示します

             

            こーしたい、あーしたいという欲求に対して

             

            全てOKで応えるという育て方です

             

            (命にかかわることだけは別ですよ)

             

             

             

            欲求をOKにするという意味は

             

            出した欲求がOKという意味でもあります

             

            つまり、欲求することはいいことですよ(^◇^)

             

            と思わせる意味合いなのです

             

             

             

             

            もしここで仮にNOと言ったら

             

            欲求することは良くないことなんだ・・・

             

            じゃあ何も親に要求してはいけないんだ・・・

             

            と子供は思っていきます(*_*;

             

             

             

             

            そうすると

             

            我慢することと

             

            言葉に出来ない子

             

            何も言えない子

             

            になってしまうのです(;´∀`)

             

             

             

             

             

            これが全ての心と体の病気の根本原因なのです

             

             

            要求を言えなかったことを

             

            体で表してしまうのが身体の病です

             

            そして、いじめられる子も

             

            やめて!という一言が言えないがために

             

            いじめられます

             

            また、心の病になる方も

             

            みなさんが、言いたいことが言えませんと

             

            おっしゃいます

             

             

             

             

            ですから健康な心と体を作るためには

             

            幼少期に、欲求を否定しないであげてほしいんですね

             

            そのために

             

            オールOK子育て法を推奨しています

             

             

             

             

             

            そして最終的には

             

            私はOKだ!!

              ↓

            「私は生きていていいんだ!!」

             

            となります

             

            それは、自分が肯定されたからこそ

             

            言えるフレーズですね(^^♪

             

            このフレーズを言わせてあげられるなんて

             

            素晴らしいですよね!(^^)!

             

             

             

            5才からでも10才からでも

             

            始められます(^▽^;)

             

            ご興味がある方はご連絡下さいね♡

             

             

             

             

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            子供の自主性を育てる方法−その2

            0

               

               

              子供時代に培うのが自主性です

               

              これなくしては、自分の人生を生きられない!

               

              と言っても過言ではないと思いますね(^▽^;)

               

               

              前回の記事(子供の自主性を育てる方法−その1)はこちら↓↓↓

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              2〜4才は

               

              色んな言葉を持って

               

              自由に動き始めた一番大事な時期ですから

               

              自主性というものを

               

              自分の足と言葉を通して学んでいる

               

              ということなんですね

               

               

               

               

               

               

              そこで最も大事なことがあります!!

               

              それは

               

               

              子供の言葉に親が従うこと

               

              を覚えないといけないのです!!

               

              なぜならば

               

              親が子供の言葉に従うからこそ

               

              親の言った言葉に子供も従います(^▽^;)

               

               

               

               

               

              これで言葉の信憑性を学びます

               

              自分の使っている言葉に信頼を持ちます

               

               

               

               

               

              ジュースが欲しいと言ったのに

               

              麦茶が出てきたら?

               

              あれっ?

               

              自分の言葉は伝わらないのかな?

               

              自分の言っていることは間違っているのか?

               

              これが頻繁に続けば

               

              自分の言っていることはおかしいんだ(*´Д`)

               

              となっていき、段々主張しなくなってしまいます

               

               

               

               

               

               

              それにはまず

               

              子供の発した言葉に

               

              親が従うことなんですね

               

              それで、言葉には従うものなんだ!!

               

              と分かりますね

               

              そしてもう一つは

               

              親自身が「言行一致」をしていることです

               

              まず親が子供に手本を見せなければ

               

              子供は真似てくれません(*´Д`)

               

               

               

               

              言葉なくして

               

              私たち人間は生きられません💦

               

              言葉の信頼は同時に人間の信頼だと思います♡

               

               

               

               

               

               

               

               

              次回の子育て相談会は

               

              1/20(日) 1/25(金) 

               

              10時30分〜12時

               

              対面・zoomでもOKです♡

               

               

               

               

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              子供の自主性を育てる方法−その1

              0

                 

                発達論では

                 

                2〜4才ぐらいを肛門期と言いまして

                 

                「自主性」を育てる時期になります

                 

                 

                 

                 

                えっ? もうですか?

                 

                ってビックリされるんですが

                 

                そうなんですねぇ

                 

                 

                 

                それはなぜかと言いますと

                 

                自力歩行言葉を使い始める

                 

                からなんですね

                 

                 

                 

                 

                そうすると

                 

                この時期なにが起きるかというと

                 

                親の「禁止・命令・指示・支配」

                 

                という世界が出現しますね

                 

                そこから子供はいかにして

                 

                「自主性」を育てるられるか?

                 

                というのが課題なんですね(^o^)丿

                 

                 

                 

                 

                それには親が

                 

                しっかりと子供の欲求に答えてあげることなんです

                 

                子供がノーと言ったことは

                 

                親もノーとして受け入れる

                 

                子供がイエスと言ったことは

                 

                親もイエスとして受け入れる

                 

                ただ、命に別状がある場合だけは禁止ですけどね

                 

                これがオールOK子育てです♡

                 

                 

                言いたいことを言わせてあげることが

                 

                まず最初ですね

                 

                躾はその後です

                 

                 

                 

                 

                親の欲求、指示はNG!!

                 

                我慢しなさい!

                 

                もう寝なさい!

                 

                服を着なさい!

                 

                トイレに行ってきなさい!

                 

                早く食べなさい!

                 

                と、たーくさん言いたくなりますが(^▽^;)

                 

                 

                 

                 

                 

                言われて我慢するのでもなく

                 

                言われて食べるのでもなく

                 

                子供が自らで欲求を判断する

                 

                自分で決められる能力を育てていく時期なんです

                 

                 

                 

                ここで親の言う通りにしたら終わりです(>_<)

                 

                あとはもう、親が敷いたレールの上を進む

                 

                ということだけです

                 

                そうすると

                 

                自分というのは一切いらなくなります

                 

                自主性の喪失です・・・

                 

                 

                 

                 

                 

                肛門期は、第一次反抗期を迎える時期です

                 

                この反抗期こそが成長を促す時期なんですね

                 

                 

                 

                子供の心を育てるのは反抗期です

                 

                親に背くということは

                 

                自我が育っている証拠です

                 

                一番怖いのは反抗期しないことです(;'∀')

                 

                 

                 

                そして

                 

                この時期にもうひとつ大切なことがあります

                 

                それは次回に(^^♪

                 

                 

                 

                 

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                子育て相談【添い寝の仕方と目的】

                0

                   

                   

                  今日は子育て相談会でした(o^―^o)ニコ

                   

                   

                   

                  添い寝について質問がありましたので

                   

                  みなさんにもシェア致しますね☆

                   

                   

                   

                   

                  ,子さんと向き合う形

                   

                  △子さんの背後にいる形

                   

                   

                  どちらの形の添い寝をしていますか?

                   

                   

                   

                   

                  △鬚ススメします(^o^)丿

                   

                   

                  ,聾き合う形になるので

                   

                  隙間がかなりできます💦

                   

                   

                  △呂子さんの背後からお母さんがピッタリと

                   

                  くっつくことができますので密着感ありますね

                   

                  この密着こそが後の愛着の基礎になります!

                   

                  そうして、背後から守られている

                   

                  ということで「安心感」を感じるんです💟

                   

                  この安心感をもたらしてあげるということが

                   

                  添い寝の目的なんですね(^-^;

                   

                   

                   

                   

                  子供時代こそ上質の睡眠が必要です

                   

                  それには△侶舛療困た欧いいですね♡

                   

                   

                  次回は 1/6(日) 10時30分〜12時

                   

                   

                   

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                  あなたが親に嫌われているのは、あなたのせいなんかじゃない!

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                    自分は親に嫌われている

                     

                    と思って育った方はかなり多いと思います

                     

                     

                     

                     

                    これは「投影」というメカニズムによるものです

                     

                    母は同性の娘に

                     

                    そして父も同性の息子に

                     

                    自分の姿を映し出して見ているんです

                     

                    それも、嫌な自分の姿をね

                     

                    同性ということで投影しやすいんですね

                     

                    それは無意識でやっていることなので

                     

                    本人にも分かりません(^▽^;)

                     

                     

                     

                     

                    イヤな自分の姿は出来れば見たくないわけですから

                     

                    当然顔は険しくなりますし、言葉も冷たくなります

                     

                    子供は、「私(僕)は嫌われているんだ・・・」

                     

                    と思って育つんですね

                     

                     

                     

                    ちなみに

                     

                    親が自分の好きな姿(理想)を映し出した場合は

                     

                    可愛がられます💛

                     

                    だから、姉妹(兄弟)でも扱いが違うんです(>_<)

                     

                     

                     

                     

                    ということは、あなたには何の問題もなかったんです

                     

                    だから、自分が可愛くないからとか

                     

                    言うことを聞かないからとか

                     

                    頭が悪いからとか

                     

                    要領が悪いからとかは

                     

                    全く関係ありませんでした(◎_◎;)

                     

                    あなたのせいじゃなかったんです!!

                     

                     

                     

                     

                    親は、自分の姿を子供に見ているだけで

                     

                    本来の子供のありのままの姿なんて見てはいません

                     

                    なんということでしょう(+_+)

                     

                    でもそれが現実です

                     

                     

                     

                     

                     

                    あなたは、何も悪くないんです

                     

                    だから、親から言われた冷たい言葉は

                     

                    もう破棄して下さいね

                     

                    もし、それでいい子を頑張ってやっている人は

                     

                    もう止めた方がいいですよ

                     

                     

                     

                    そういうシステムだから仕方ないんですね(^-^;

                     

                     

                    ありのままでいられたらどんなにいいかしら〜

                     

                    というように

                     

                    ほとんどの人は自分のありのままの姿を

                     

                    見ていません

                     

                    ありのままとは

                     

                    いいも悪いも全てひっくるめた自分です

                     

                    悪い(本当はそんなことはないんですが)部分は

                     

                    誰でも見たくないと思っちゃうんですよね

                     

                    だから自分の親も同じなんです

                     

                     

                     

                     

                    そう分かったら楽になりませんか?

                     

                     

                     

                    あなたのいいところがたくさんあったんですが

                     

                    あなたは親に似ていたんですね

                     

                    それを見てもらえなかった

                     

                    ということですから

                     

                    これからは自分で、もっともっと発掘して

                     

                    開花させていきましょう♡

                     

                    そうしていけば

                     

                    まわりからも、どんどん発掘してもらえますよ(^_-)-☆

                     

                     

                     

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                    抱っこするタイミングを抑えてますか?!

                    0

                       

                      きのうのブログでも書きましたが

                       

                      お母さんのスキンシップが

                       

                      私たちの人生の全てにおいて影響します

                       

                      病気になるのもその不足さからくるのが

                       

                      多いですからね(*´Д`)

                       

                       

                       

                      ということで

                       

                      今日はスキンシップの大切さとタイミング

                       

                      について書いてみます

                       

                       

                       

                      子供に「愛情」を伝えるボディアクションが

                       

                      スキンシップです

                       

                      人間がこの世に生まれてきて

                       

                      最初に求めるのが「安心と安全」ですから

                       

                      抱っこされる・包まれることが

                       

                      守られているという感覚なんですね

                       

                       

                       

                       

                      ですから

                       

                      丸ごと包み込むように抱っこすることが大切です

                       

                      大人になっても、抱擁されるとほっとしますもんね💛

                       

                       

                       

                       

                       

                      なので、お子さんには抱き癖がつくまで

                       

                      しっかりと抱っこしてほしいんです

                       

                      そうすると、子供はお母さんから愛情をもらった!!

                       

                      と体に刻印されるため

                       

                      生涯その思いは消えることはありません

                       

                       

                       

                       

                      包んでいる効果は、ただ守っているだけではありませんよ

                       

                      包まれていると温かいですね

                       

                      そして、ギュッとされることで

                       

                      お母さんの愛情の強さ(意志)を感じます!!

                       

                      この3つが合わせて愛情です

                       

                       

                       

                       

                      これを行うタイミングは

                       

                      子供が

                       

                      1.寝る前

                       

                      2.起きた時

                       

                      3.別れる時と再会した時

                       

                      (保育園に預ける時などのお母さんと離れる時)

                       

                       

                      これをしっかりと抑えて

                       

                      ギュッと抱きしめてあげて下さいね

                       

                      (赤ちゃん時代はもっともっと頻繁にです)

                       

                      そうすると、子供の情緒がとっても安定します(^^♪

                       

                      情緒の安定も一生涯継続しますからスゴイですね💛

                       

                       

                       

                       

                      あなたの居場所にセラピールーム グリーンテラス

                       

                       

                       

                       

                      12/7 12/16 子育て相談会

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