人=自分を信じられる子供に育てる方法

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    「人=自分を信じられません」

     

    どれほどこの言葉を聞いてきたことか・・・

     

    私自身もそうでしたしね(笑)

     

     

     

     

     

    人間への信頼は

     

    母を信じられたかどうかに遡るなんて

     

    心理学を学ぶまで

     

    知る由もありませんでした(-_-メ)

     

     

     

     

     

     

    だからこそ

     

    現在

     

    一生懸命に子育てをしているお母さんに

     

    知って頂いて

     

    実践して頂きたいなーと思って

     

    子育て相談会を開催しているんですね(*'▽')/

     

    発達論に基づいたオールOK子育て法

     

    を推奨しています^^

     

     

     

     

     

     

     

    1才半ぐらいになると

     

    言葉を使い始めますね

     

    そうするとお母さんに向かって

     

    言葉が飛んできます

     

    何かを要求してきます!!

     

     

     

     

     

    要求するということは

     

    それに応じてほしい

     

    言うことを聞いてほしい

     

    ということですよね

     

     

     

     

     

     

     

    お母さんにしてみれば

     

    次から次へと出される

     

    子供の要求に応じることは

     

    奴隷になったような気がして

     

    しまうんですね

     

    奴隷ってどうでしょう?

     

    屈辱と感じたりしませんか?

     

     

     

     

     

    屈辱に感じてしまうから

     

    逆に命令したくなっちゃうんですね💦

     

     

     

     

     

     

    子供は

     

    自分の言った通りに

     

    お母さんが動いてくれたことで

     

    『信頼』を学びます

     

     

     

     

     

    言った通りにやってくれないと

     

    お母さんは信じられない人だ!

     

    頼りにならない人だ!

     

    あてにならない人だ!

     

    となる訳です(>_<)

     

     

     

     

     

     

     

    人生の最初に出会った人間が

     

    信じられなければ

     

    後に出会う全ての人間をも

     

    信じられないのです

     

    そして同時に自分をも信じられない

     

    となってしまいます(*´Д`)

     

     

     

     

     

     

    この時期(3才ぐらいまで)は

     

    信頼形成の時期だと知っていれば

     

    奴隷とは思わずに

     

    子供の行動に従えるのでは

     

    ないでしょうか(*'▽')/

     

     

     

     

     

     

    6/22(土)10時30分〜12時

     

    子育て相談会を開催します♡

     

    どんなご相談やご質問もお受けいたします

     

    場所 セラピールーム グリーンテラス(zoomやSkypeでも可)

     

    料金 3000円

     

    お子様連れでもokです^^

     

     

    お問い合わせやご予約はこちらまで

    http://www.reservestock.jp/events/353141

     

     

     

     

     

     

    あなたの居場所にセラピールームグリーンテラス

     

     

     

     

    トラウマ・コンプレックスなどのご相談は↓↓↓

     うつ病、躁うつ病、対人恐怖、社会不安障害、強迫性障害、

     パニック障害、摂食障害、心気症、心身症、不登校、引きこもり、

     アイデンティティ障害、子育て・夫婦・家族問題など

     http://green-terrace84.com/#6

     

     

     

     

    心理学講座希望の方は↓↓↓

     http://green-terrace84.com/#8

     

     

     

     

    6/18 ラカン心理学勉強会

     http://green-terrace.jugem.jp/?eid=1156

     

     テーマは【心筋梗塞】に決定しました☆

     

     

     

    6/22 子育て相談会

     https://www.reservestock.jp/events/353141

     

     

     

     

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     (例:乳がん、難産、盲腸、五十肩、むち打ち、骨折、口唇ヘルペス、

      腰痛網膜剥離、膵臓、肝臓、人工透析、他いろいろ)

     

     

     

     

     

    お問い合わせ

     https://www.reservestock.jp/page/inquiry_form/28209

     

     

     

     


    子育て相談【ご飯を食べてくれない】

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      3才のお子さんを育てている

       

      お母さんから質問を頂きました

       

       

       

      子供が、朝ごはんも昼ごはんも食べない!

       

      という時があります

       

      お腹がすいていないからと。

       

      どうしたらいいでしょうか?

       

       

       

       

       

       

      もちろんお子さんのお腹の感覚を

       

      尊重してあげて下さいヽ(^o^)丿❤

       

       

       

      毎日続くとか、小食すぎて

       

      平均体重を下回っている場合などは

       

      別な答えになりますけどね

       

       

       

       

      お腹すいた、すいていないとか

       

      眠い、眠くないなどの

       

      生理的欲求のセンサーは

       

      自分で学習しなければいけませんので

       

      お子さんにおまかせしてほしいですね

       

       

       

       

      親がコントロールをして

       

      食べなさい!と言ってしまうと

       

      お子さんが自分の感覚を

       

      信じられなくなってしまいます

       

       

       

       

      朝だから、昼だからと

       

      決まった時間に食べなければ

       

      いけないわけではありません

       

      別に学校へいくわけでもないですしね

       

       

       

      ただこれをやられると

       

      お母さんの負担が増えて

       

      面倒くさいんですよね💦

       

      だから決まった時間に食べてほしい・・・

       

       

       

      ですけども

       

      それ以上に大切なのが

       

      この時期に養った感覚は

       

      一生持ち続けるんですね

       

       

       

       

      なので

       

      是非、お子さんの感覚を尊重してあげて

       

      欲しいと思います☆彡

       

       

       

       

       

      逆の例もよくある話しですが

       

      お昼ご飯を食べて

       

      一時間後ぐらいに

       

      子供が「お腹すいたー」と言うと

       

      お母さんは「さっき食べたばかりでしょ」

       

      と言ってしまいますね

       

       

       

       

      確かにさっき食べたばかりなんですけど

       

      お腹はすいた!と欲求しているんです

       

      それは大人でも普通にあることですものね(^-^;

       

       

       

       

       

      いずれにしても

       

      お子さん自身の感覚をマヒさせないよう

       

      親がお子さんの胃袋まで管理しないで下さいね(^▽^;)

       

       

       

       

       

       

       

      ** 3月の子育て相談会 **

       

      3/15(金)、3/26(火)

       

      10時30分〜12時

       

      詳しくは↓

      http://green-terrace84.com/#25

       

       

       

      あなたの居場所にセラピールームグリーンテラス

      http://green-terrace84.com/

       

       

       

       

      3/20 ラカン心理学勉強会【腰痛】

      http://green-terrace.jugem.jp/?eid=1116

      022-707-4301

      green_terrace_therapy@yahoo.co.jp

       

       

       

       

       

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      (例:子宮筋腫、巻き爪、口唇ヘルペス、盲腸、腰痛、肝臓、腎臓、他いろいろ)

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       


      人間になるために必要な根本体験!!

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        赤ちゃんには

         

        お母さんは自分の命を守ってくれる大切な人♡

        おっぱいをくれて

         

        おむつを替えてくれて

         

        お風呂に入れてくれる

         

         



        これがなくて

         

        どんなにお母さんが心で愛しているのよ


        と言っても赤ちゃんは満たされませんね(^▽^;)

         

         

         

         



        お母さんは夜中でも睡眠不足になりながら

         

        定期的に起きておっぱいを与え続け

         

        泣けばあやしてと24時間体制で世話をし続けます

         



        お母さんはゆっくりお風呂に入る時間も

         

        シャンプーをする時間さえもないです

         

        それほど赤ちゃんに独占され続けます

         

         

         

         



        赤ちゃんはいつもお母さんの匂いを嗅ぎ続け

        お母さんの肌に触れ続け

         

        声を聞き続け

         

        顔を見続け

        いつの時も傍に居てくれることで

         

        守られているという安心感を持ちます

         

         

         



        どんな時でも

         

        私の傍にはお母さんがいてくれるから

        絶対に大丈夫だ!!と思うのです

         

        この独占体験が

         

        のちに「信頼」という言葉に変換されます
         


        この体験は、生後18ケ月ぐらいはあるといいですね(^-^;
         

         

         

         


        赤ちゃんが授乳を要求した時に

         

        すぐに答えてあげることで

        赤ちゃんの要求を
        共有したことにもなります

        それがのちに
        分かち合い精神になります

         

         



        お母さんを独占し続けた4才の女の子が

         

        必ず同じ物を2つ買うと言います

         

        どうして?と聞いたら

        「お母さんと分かち合いたいの」と言いました

        大人でもなかなか言えないセリフです(◎_◎;)

        人間となる根本には

         

        母を独占する体験が必要です(^◇^)

         

         

         

         

         

        毎月子育て相談会をしています(*'▽')

         

        次回は

         

        2/4(月)10時30分〜12時です💟

         

        対面でもzoomでもOKです!


         

         

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        2/4 子育て相談会

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        2/8 ラカン心理学勉強会

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        ご予約&お問い合わせはこちらまで↓↓↓

        022-707-4301

         


        オールOK子育ての素晴らしさ☆

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          当セラピールームでは

           

          オールOK子育て法を推奨しています(^_-)-☆

           

          どんなお子さんに育っていくの?

           

          とよく聞かれますので改めて書きますね♡

           

           

           

           

           

           

          2才半ぐらいからの対応を言いますが

           

          この時期は自力歩行ができ

           

          言葉をしゃべるようになっていますね

           

          自分でしゃべるということは

           

          自分の欲求を表現できるレベルに

           

          きたことを示します

           

          こーしたい、あーしたいという欲求に対して

           

          全てOKで応えるという育て方です

           

          (命にかかわることだけは別ですよ)

           

           

           

          欲求をOKにするという意味は

           

          出した欲求がOKという意味でもあります

           

          つまり、欲求することはいいことですよ(^◇^)

           

          と思わせる意味合いなのです

           

           

           

           

          もしここで仮にNOと言ったら

           

          欲求することは良くないことなんだ・・・

           

          じゃあ何も親に要求してはいけないんだ・・・

           

          と子供は思っていきます(*_*;

           

           

           

           

          そうすると

           

          我慢することと

           

          言葉に出来ない子

           

          何も言えない子

           

          になってしまうのです(;´∀`)

           

           

           

           

           

          これが全ての心と体の病気の根本原因なのです

           

           

          要求を言えなかったことを

           

          体で表してしまうのが身体の病です

           

          そして、いじめられる子も

           

          やめて!という一言が言えないがために

           

          いじめられます

           

          また、心の病になる方も

           

          みなさんが、言いたいことが言えませんと

           

          おっしゃいます

           

           

           

           

          ですから健康な心と体を作るためには

           

          幼少期に、欲求を否定しないであげてほしいんですね

           

          そのために

           

          オールOK子育て法を推奨しています

           

           

           

           

           

          そして最終的には

           

          私はOKだ!!

            ↓

          「私は生きていていいんだ!!」

           

          となります

           

          それは、自分が肯定されたからこそ

           

          言えるフレーズですね(^^♪

           

          このフレーズを言わせてあげられるなんて

           

          素晴らしいですよね!(^^)!

           

           

           

          5才からでも10才からでも

           

          始められます(^▽^;)

           

          ご興味がある方はご連絡下さいね♡

           

           

           

           

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          子供の自主性を育てる方法−その2

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            子供時代に培うのが自主性です

             

            これなくしては、自分の人生を生きられない!

             

            と言っても過言ではないと思いますね(^▽^;)

             

             

            前回の記事(子供の自主性を育てる方法−その1)はこちら↓↓↓

            http://green-terrace.jugem.jp/?eid=1081

             

             

             

             

             

             

            2〜4才は

             

            色んな言葉を持って

             

            自由に動き始めた一番大事な時期ですから

             

            自主性というものを

             

            自分の足と言葉を通して学んでいる

             

            ということなんですね

             

             

             

             

             

             

            そこで最も大事なことがあります!!

             

            それは

             

             

            子供の言葉に親が従うこと

             

            を覚えないといけないのです!!

             

            なぜならば

             

            親が子供の言葉に従うからこそ

             

            親の言った言葉に子供も従います(^▽^;)

             

             

             

             

             

            これで言葉の信憑性を学びます

             

            自分の使っている言葉に信頼を持ちます

             

             

             

             

             

            ジュースが欲しいと言ったのに

             

            麦茶が出てきたら?

             

            あれっ?

             

            自分の言葉は伝わらないのかな?

             

            自分の言っていることは間違っているのか?

             

            これが頻繁に続けば

             

            自分の言っていることはおかしいんだ(*´Д`)

             

            となっていき、段々主張しなくなってしまいます

             

             

             

             

             

             

            それにはまず

             

            子供の発した言葉に

             

            親が従うことなんですね

             

            それで、言葉には従うものなんだ!!

             

            と分かりますね

             

            そしてもう一つは

             

            親自身が「言行一致」をしていることです

             

            まず親が子供に手本を見せなければ

             

            子供は真似てくれません(*´Д`)

             

             

             

             

            言葉なくして

             

            私たち人間は生きられません💦

             

            言葉の信頼は同時に人間の信頼だと思います♡

             

             

             

             

             

             

             

             

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            1/20(日) 1/25(金) 

             

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            子供の自主性を育てる方法−その1

            0

               

              発達論では

               

              2〜4才ぐらいを肛門期と言いまして

               

              「自主性」を育てる時期になります

               

               

               

               

              えっ? もうですか?

               

              ってビックリされるんですが

               

              そうなんですねぇ

               

               

               

              それはなぜかと言いますと

               

              自力歩行言葉を使い始める

               

              からなんですね

               

               

               

               

              そうすると

               

              この時期なにが起きるかというと

               

              親の「禁止・命令・指示・支配」

               

              という世界が出現しますね

               

              そこから子供はいかにして

               

              「自主性」を育てるられるか?

               

              というのが課題なんですね(^o^)丿

               

               

               

               

              それには親が

               

              しっかりと子供の欲求に答えてあげることなんです

               

              子供がノーと言ったことは

               

              親もノーとして受け入れる

               

              子供がイエスと言ったことは

               

              親もイエスとして受け入れる

               

              ただ、命に別状がある場合だけは禁止ですけどね

               

              これがオールOK子育てです♡

               

               

              言いたいことを言わせてあげることが

               

              まず最初ですね

               

              躾はその後です

               

               

               

               

              親の欲求、指示はNG!!

               

              我慢しなさい!

               

              もう寝なさい!

               

              服を着なさい!

               

              トイレに行ってきなさい!

               

              早く食べなさい!

               

              と、たーくさん言いたくなりますが(^▽^;)

               

               

               

               

               

              言われて我慢するのでもなく

               

              言われて食べるのでもなく

               

              子供が自らで欲求を判断する

               

              自分で決められる能力を育てていく時期なんです

               

               

               

              ここで親の言う通りにしたら終わりです(>_<)

               

              あとはもう、親が敷いたレールの上を進む

               

              ということだけです

               

              そうすると

               

              自分というのは一切いらなくなります

               

              自主性の喪失です・・・

               

               

               

               

               

              肛門期は、第一次反抗期を迎える時期です

               

              この反抗期こそが成長を促す時期なんですね

               

               

               

              子供の心を育てるのは反抗期です

               

              親に背くということは

               

              自我が育っている証拠です

               

              一番怖いのは反抗期しないことです(;'∀')

               

               

               

              そして

               

              この時期にもうひとつ大切なことがあります

               

              それは次回に(^^♪

               

               

               

               

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              子育て相談【添い寝の仕方と目的】

              0

                 

                 

                今日は子育て相談会でした(o^―^o)ニコ

                 

                 

                 

                添い寝について質問がありましたので

                 

                みなさんにもシェア致しますね☆

                 

                 

                 

                 

                ,子さんと向き合う形

                 

                △子さんの背後にいる形

                 

                 

                どちらの形の添い寝をしていますか?

                 

                 

                 

                 

                △鬚ススメします(^o^)丿

                 

                 

                ,聾き合う形になるので

                 

                隙間がかなりできます💦

                 

                 

                △呂子さんの背後からお母さんがピッタリと

                 

                くっつくことができますので密着感ありますね

                 

                この密着こそが後の愛着の基礎になります!

                 

                そうして、背後から守られている

                 

                ということで「安心感」を感じるんです💟

                 

                この安心感をもたらしてあげるということが

                 

                添い寝の目的なんですね(^-^;

                 

                 

                 

                 

                子供時代こそ上質の睡眠が必要です

                 

                それには△侶舛療困た欧いいですね♡

                 

                 

                次回は 1/6(日) 10時30分〜12時

                 

                 

                 

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                あなたが親に嫌われているのは、あなたのせいなんかじゃない!

                0

                   

                  自分は親に嫌われている

                   

                  と思って育った方はかなり多いと思います

                   

                   

                   

                   

                  これは「投影」というメカニズムによるものです

                   

                  母は同性の娘に

                   

                  そして父も同性の息子に

                   

                  自分の姿を映し出して見ているんです

                   

                  それも、嫌な自分の姿をね

                   

                  同性ということで投影しやすいんですね

                   

                  それは無意識でやっていることなので

                   

                  本人にも分かりません(^▽^;)

                   

                   

                   

                   

                  イヤな自分の姿は出来れば見たくないわけですから

                   

                  当然顔は険しくなりますし、言葉も冷たくなります

                   

                  子供は、「私(僕)は嫌われているんだ・・・」

                   

                  と思って育つんですね

                   

                   

                   

                  ちなみに

                   

                  親が自分の好きな姿(理想)を映し出した場合は

                   

                  可愛がられます💛

                   

                  だから、姉妹(兄弟)でも扱いが違うんです(>_<)

                   

                   

                   

                   

                  ということは、あなたには何の問題もなかったんです

                   

                  だから、自分が可愛くないからとか

                   

                  言うことを聞かないからとか

                   

                  頭が悪いからとか

                   

                  要領が悪いからとかは

                   

                  全く関係ありませんでした(◎_◎;)

                   

                  あなたのせいじゃなかったんです!!

                   

                   

                   

                   

                  親は、自分の姿を子供に見ているだけで

                   

                  本来の子供のありのままの姿なんて見てはいません

                   

                  なんということでしょう(+_+)

                   

                  でもそれが現実です

                   

                   

                   

                   

                   

                  あなたは、何も悪くないんです

                   

                  だから、親から言われた冷たい言葉は

                   

                  もう破棄して下さいね

                   

                  もし、それでいい子を頑張ってやっている人は

                   

                  もう止めた方がいいですよ

                   

                   

                   

                  そういうシステムだから仕方ないんですね(^-^;

                   

                   

                  ありのままでいられたらどんなにいいかしら〜

                   

                  というように

                   

                  ほとんどの人は自分のありのままの姿を

                   

                  見ていません

                   

                  ありのままとは

                   

                  いいも悪いも全てひっくるめた自分です

                   

                  悪い(本当はそんなことはないんですが)部分は

                   

                  誰でも見たくないと思っちゃうんですよね

                   

                  だから自分の親も同じなんです

                   

                   

                   

                   

                  そう分かったら楽になりませんか?

                   

                   

                   

                  あなたのいいところがたくさんあったんですが

                   

                  あなたは親に似ていたんですね

                   

                  それを見てもらえなかった

                   

                  ということですから

                   

                  これからは自分で、もっともっと発掘して

                   

                  開花させていきましょう♡

                   

                  そうしていけば

                   

                  まわりからも、どんどん発掘してもらえますよ(^_-)-☆

                   

                   

                   

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                  抱っこするタイミングを抑えてますか?!

                  0

                     

                    きのうのブログでも書きましたが

                     

                    お母さんのスキンシップが

                     

                    私たちの人生の全てにおいて影響します

                     

                    病気になるのもその不足さからくるのが

                     

                    多いですからね(*´Д`)

                     

                     

                     

                    ということで

                     

                    今日はスキンシップの大切さとタイミング

                     

                    について書いてみます

                     

                     

                     

                    子供に「愛情」を伝えるボディアクションが

                     

                    スキンシップです

                     

                    人間がこの世に生まれてきて

                     

                    最初に求めるのが「安心と安全」ですから

                     

                    抱っこされる・包まれることが

                     

                    守られているという感覚なんですね

                     

                     

                     

                     

                    ですから

                     

                    丸ごと包み込むように抱っこすることが大切です

                     

                    大人になっても、抱擁されるとほっとしますもんね💛

                     

                     

                     

                     

                     

                    なので、お子さんには抱き癖がつくまで

                     

                    しっかりと抱っこしてほしいんです

                     

                    そうすると、子供はお母さんから愛情をもらった!!

                     

                    と体に刻印されるため

                     

                    生涯その思いは消えることはありません

                     

                     

                     

                     

                    包んでいる効果は、ただ守っているだけではありませんよ

                     

                    包まれていると温かいですね

                     

                    そして、ギュッとされることで

                     

                    お母さんの愛情の強さ(意志)を感じます!!

                     

                    この3つが合わせて愛情です

                     

                     

                     

                     

                    これを行うタイミングは

                     

                    子供が

                     

                    1.寝る前

                     

                    2.起きた時

                     

                    3.別れる時と再会した時

                     

                    (保育園に預ける時などのお母さんと離れる時)

                     

                     

                    これをしっかりと抑えて

                     

                    ギュッと抱きしめてあげて下さいね

                     

                    (赤ちゃん時代はもっともっと頻繁にです)

                     

                    そうすると、子供の情緒がとっても安定します(^^♪

                     

                    情緒の安定も一生涯継続しますからスゴイですね💛

                     

                     

                     

                     

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                    子供を呑み込んでいませんか?

                    0

                       

                       

                      お母さんが子供にとる対応は

                       

                      およそ、放任か溺愛かに二分されます

                       

                       

                      今日は溺愛もしくは呑み込む母について書きます

                       

                       

                      呑み込んでしまうということは

                       

                      お母さんが過剰に世話しすぎて

                       

                      支配してしまうということです

                       

                      そうすると子供は

                       

                      自己主張できず

                       

                      自分で判断することもできなくなります

                       

                       

                       

                      そうならないためには

                       

                      やはり、子供の自由と尊重を認めることが大事です

                       

                       

                       

                      子供が困らないようにとか

                       

                      かわいそうだからと思って

                       

                      前もって必要以上にやってあげてしまうんですね

                       

                      それが

                       

                      子供のすべてを包み込んでしまいすぎちゃうんです💦

                       

                       

                       

                       

                      そうすると

                       

                      子供は依存しすぎてしまいますね

                       

                      やはり、やりすぎは禁物です

                       

                      あまりのめり込まないことです

                       

                       

                       

                       

                      それには

                       

                      子供が1才であろうと5才であろうと

                       

                      年令には関係なく

                       

                      一人の人間として

                       

                      「自由と尊重」を認めてあげること(^◇^)

                       

                       

                      そうすると、程よい一定の距離感が取れますよ

                       

                       

                       

                       

                      それが見守ることであり

                       

                      寄り添うことだと思います♡

                       

                       

                       

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                      12/7 12/16 子育て相談会

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                      12/7   https://resast.jp/events/308782

                      12/16 https://resast.jp/events/308788

                       

                       

                       

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