子供の自主性を育てる方法−その2

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    子供時代に培うのが自主性です

     

    これなくしては、自分の人生を生きられない!

     

    と言っても過言ではないと思いますね(^▽^;)

     

     

    前回の記事(子供の自主性を育てる方法−その1)はこちら↓↓↓

    http://green-terrace.jugem.jp/?eid=1081

     

     

     

     

     

     

    2〜4才は

     

    色んな言葉を持って

     

    自由に動き始めた一番大事な時期ですから

     

    自主性というものを

     

    自分の足と言葉を通して学んでいる

     

    ということなんですね

     

     

     

     

     

     

    そこで最も大事なことがあります!!

     

    それは

     

     

    子供の言葉に親が従うこと

     

    を覚えないといけないのです!!

     

    なぜならば

     

    親が子供の言葉に従うからこそ

     

    親の言った言葉に子供も従います(^▽^;)

     

     

     

     

     

    これで言葉の信憑性を学びます

     

    自分の使っている言葉に信頼を持ちます

     

     

     

     

     

    ジュースが欲しいと言ったのに

     

    麦茶が出てきたら?

     

    あれっ?

     

    自分の言葉は伝わらないのかな?

     

    自分の言っていることは間違っているのか?

     

    これが頻繁に続けば

     

    自分の言っていることはおかしいんだ(*´Д`)

     

    となっていき、段々主張しなくなってしまいます

     

     

     

     

     

     

    それにはまず

     

    子供の発した言葉に

     

    親が従うことなんですね

     

    それで、言葉には従うものなんだ!!

     

    と分かりますね

     

    そしてもう一つは

     

    親自身が「言行一致」をしていることです

     

    まず親が子供に手本を見せなければ

     

    子供は真似てくれません(*´Д`)

     

     

     

     

    言葉なくして

     

    私たち人間は生きられません💦

     

    言葉の信頼は同時に人間の信頼だと思います♡

     

     

     

     

     

     

     

     

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    子供の自主性を育てる方法−その1

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      発達論では

       

      2〜4才ぐらいを肛門期と言いまして

       

      「自主性」を育てる時期になります

       

       

       

       

      えっ? もうですか?

       

      ってビックリされるんですが

       

      そうなんですねぇ

       

       

       

      それはなぜかと言いますと

       

      自力歩行言葉を使い始める

       

      からなんですね

       

       

       

       

      そうすると

       

      この時期なにが起きるかというと

       

      親の「禁止・命令・指示・支配」

       

      という世界が出現しますね

       

      そこから子供はいかにして

       

      「自主性」を育てるられるか?

       

      というのが課題なんですね(^o^)丿

       

       

       

       

      それには親が

       

      しっかりと子供の欲求に答えてあげることなんです

       

      子供がノーと言ったことは

       

      親もノーとして受け入れる

       

      子供がイエスと言ったことは

       

      親もイエスとして受け入れる

       

      ただ、命に別状がある場合だけは禁止ですけどね

       

      これがオールOK子育てです♡

       

       

      言いたいことを言わせてあげることが

       

      まず最初ですね

       

      躾はその後です

       

       

       

       

      親の欲求、指示はNG!!

       

      我慢しなさい!

       

      もう寝なさい!

       

      服を着なさい!

       

      トイレに行ってきなさい!

       

      早く食べなさい!

       

      と、たーくさん言いたくなりますが(^▽^;)

       

       

       

       

       

      言われて我慢するのでもなく

       

      言われて食べるのでもなく

       

      子供が自らで欲求を判断する

       

      自分で決められる能力を育てていく時期なんです

       

       

       

      ここで親の言う通りにしたら終わりです(>_<)

       

      あとはもう、親が敷いたレールの上を進む

       

      ということだけです

       

      そうすると

       

      自分というのは一切いらなくなります

       

      自主性の喪失です・・・

       

       

       

       

       

      肛門期は、第一次反抗期を迎える時期です

       

      この反抗期こそが成長を促す時期なんですね

       

       

       

      子供の心を育てるのは反抗期です

       

      親に背くということは

       

      自我が育っている証拠です

       

      一番怖いのは反抗期しないことです(;'∀')

       

       

       

      そして

       

      この時期にもうひとつ大切なことがあります

       

      それは次回に(^^♪

       

       

       

       

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      子育て相談【添い寝の仕方と目的】

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        今日は子育て相談会でした(o^―^o)ニコ

         

         

         

        添い寝について質問がありましたので

         

        みなさんにもシェア致しますね☆

         

         

         

         

        ,子さんと向き合う形

         

        △子さんの背後にいる形

         

         

        どちらの形の添い寝をしていますか?

         

         

         

         

        △鬚ススメします(^o^)丿

         

         

        ,聾き合う形になるので

         

        隙間がかなりできます💦

         

         

        △呂子さんの背後からお母さんがピッタリと

         

        くっつくことができますので密着感ありますね

         

        この密着こそが後の愛着の基礎になります!

         

        そうして、背後から守られている

         

        ということで「安心感」を感じるんです💟

         

        この安心感をもたらしてあげるということが

         

        添い寝の目的なんですね(^-^;

         

         

         

         

        子供時代こそ上質の睡眠が必要です

         

        それには△侶舛療困た欧いいですね♡

         

         

        次回は 1/6(日) 10時30分〜12時

         

         

         

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        あなたが親に嫌われているのは、あなたのせいなんかじゃない!

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          自分は親に嫌われている

           

          と思って育った方はかなり多いと思います

           

           

           

           

          これは「投影」というメカニズムによるものです

           

          母は同性の娘に

           

          そして父も同性の息子に

           

          自分の姿を映し出して見ているんです

           

          それも、嫌な自分の姿をね

           

          同性ということで投影しやすいんですね

           

          それは無意識でやっていることなので

           

          本人にも分かりません(^▽^;)

           

           

           

           

          イヤな自分の姿は出来れば見たくないわけですから

           

          当然顔は険しくなりますし、言葉も冷たくなります

           

          子供は、「私(僕)は嫌われているんだ・・・」

           

          と思って育つんですね

           

           

           

          ちなみに

           

          親が自分の好きな姿(理想)を映し出した場合は

           

          可愛がられます💛

           

          だから、姉妹(兄弟)でも扱いが違うんです(>_<)

           

           

           

           

          ということは、あなたには何の問題もなかったんです

           

          だから、自分が可愛くないからとか

           

          言うことを聞かないからとか

           

          頭が悪いからとか

           

          要領が悪いからとかは

           

          全く関係ありませんでした(◎_◎;)

           

          あなたのせいじゃなかったんです!!

           

           

           

           

          親は、自分の姿を子供に見ているだけで

           

          本来の子供のありのままの姿なんて見てはいません

           

          なんということでしょう(+_+)

           

          でもそれが現実です

           

           

           

           

           

          あなたは、何も悪くないんです

           

          だから、親から言われた冷たい言葉は

           

          もう破棄して下さいね

           

          もし、それでいい子を頑張ってやっている人は

           

          もう止めた方がいいですよ

           

           

           

          そういうシステムだから仕方ないんですね(^-^;

           

           

          ありのままでいられたらどんなにいいかしら〜

           

          というように

           

          ほとんどの人は自分のありのままの姿を

           

          見ていません

           

          ありのままとは

           

          いいも悪いも全てひっくるめた自分です

           

          悪い(本当はそんなことはないんですが)部分は

           

          誰でも見たくないと思っちゃうんですよね

           

          だから自分の親も同じなんです

           

           

           

           

          そう分かったら楽になりませんか?

           

           

           

          あなたのいいところがたくさんあったんですが

           

          あなたは親に似ていたんですね

           

          それを見てもらえなかった

           

          ということですから

           

          これからは自分で、もっともっと発掘して

           

          開花させていきましょう♡

           

          そうしていけば

           

          まわりからも、どんどん発掘してもらえますよ(^_-)-☆

           

           

           

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          抱っこするタイミングを抑えてますか?!

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            きのうのブログでも書きましたが

             

            お母さんのスキンシップが

             

            私たちの人生の全てにおいて影響します

             

            病気になるのもその不足さからくるのが

             

            多いですからね(*´Д`)

             

             

             

            ということで

             

            今日はスキンシップの大切さとタイミング

             

            について書いてみます

             

             

             

            子供に「愛情」を伝えるボディアクションが

             

            スキンシップです

             

            人間がこの世に生まれてきて

             

            最初に求めるのが「安心と安全」ですから

             

            抱っこされる・包まれることが

             

            守られているという感覚なんですね

             

             

             

             

            ですから

             

            丸ごと包み込むように抱っこすることが大切です

             

            大人になっても、抱擁されるとほっとしますもんね💛

             

             

             

             

             

            なので、お子さんには抱き癖がつくまで

             

            しっかりと抱っこしてほしいんです

             

            そうすると、子供はお母さんから愛情をもらった!!

             

            と体に刻印されるため

             

            生涯その思いは消えることはありません

             

             

             

             

            包んでいる効果は、ただ守っているだけではありませんよ

             

            包まれていると温かいですね

             

            そして、ギュッとされることで

             

            お母さんの愛情の強さ(意志)を感じます!!

             

            この3つが合わせて愛情です

             

             

             

             

            これを行うタイミングは

             

            子供が

             

            1.寝る前

             

            2.起きた時

             

            3.別れる時と再会した時

             

            (保育園に預ける時などのお母さんと離れる時)

             

             

            これをしっかりと抑えて

             

            ギュッと抱きしめてあげて下さいね

             

            (赤ちゃん時代はもっともっと頻繁にです)

             

            そうすると、子供の情緒がとっても安定します(^^♪

             

            情緒の安定も一生涯継続しますからスゴイですね💛

             

             

             

             

            あなたの居場所にセラピールーム グリーンテラス

             

             

             

             

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            子供を呑み込んでいませんか?

            0

               

               

              お母さんが子供にとる対応は

               

              およそ、放任か溺愛かに二分されます

               

               

              今日は溺愛もしくは呑み込む母について書きます

               

               

              呑み込んでしまうということは

               

              お母さんが過剰に世話しすぎて

               

              支配してしまうということです

               

              そうすると子供は

               

              自己主張できず

               

              自分で判断することもできなくなります

               

               

               

              そうならないためには

               

              やはり、子供の自由と尊重を認めることが大事です

               

               

               

              子供が困らないようにとか

               

              かわいそうだからと思って

               

              前もって必要以上にやってあげてしまうんですね

               

              それが

               

              子供のすべてを包み込んでしまいすぎちゃうんです💦

               

               

               

               

              そうすると

               

              子供は依存しすぎてしまいますね

               

              やはり、やりすぎは禁物です

               

              あまりのめり込まないことです

               

               

               

               

              それには

               

              子供が1才であろうと5才であろうと

               

              年令には関係なく

               

              一人の人間として

               

              「自由と尊重」を認めてあげること(^◇^)

               

               

              そうすると、程よい一定の距離感が取れますよ

               

               

               

               

              それが見守ることであり

               

              寄り添うことだと思います♡

               

               

               

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              泣きたい時に泣けてよかったね

              0

                今日、ホームセンターに行ったら

                 

                男の子の大きな泣き声が聞こえてきました

                 

                その声は何分たっても止まらなくて・・・

                 

                 

                 

                どうしてそんなに泣かせているの?

                 

                って近くに行ってみたら

                 

                しっかりその子はお母さんの腕の中にいました

                 

                 

                 

                何かを買って買ってと言って

                 

                だだをこねて泣いていたのでもなく

                 

                お母さんが叱りつけていたのでもなかった

                 

                 

                 

                 

                それでも大泣きしていて

                 

                そして

                 

                お母さんはしっかりその子に向き合って

                 

                優しく話しかけていました

                 

                その子が泣きながら語る言葉に

                 

                うんうんと聞いていました

                 

                 

                 

                 

                素晴らしいなー

                 

                だから男の子も

                 

                思う存分泣けていられるんだなーと

                 

                見ていて嬉しくなりました

                 

                 

                 

                泣いている時

                 

                それをなだめることもできるけど

                 

                その子は、今泣きたいんだよね

                 

                そんな時もあるよね

                 

                それができてよかったね(^-^;

                 

                 

                 

                なんかほっこりして帰ってきました♡

                 

                 

                 

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                家族の楽しい食事で分かち合う心を育てましょう!

                0

                   

                   

                   

                  家族で楽しく食べていますか?

                   

                   

                   

                   

                   

                  こぼすんじゃない!

                   

                  背筋をまっすぐにして食べなさい!

                   

                  好き嫌い言わない!

                   

                  残すんじゃない!

                   

                  早く食べなさい!

                   

                  なんて、注意されたり

                   

                  作法云々を言われたんでは

                   

                  美味しくないですよね(*´Д`)

                   

                  楽しくないですよね

                   

                   

                   

                   

                   

                  確かに共食はしていても

                   

                  家族の団欒はありませんね💦

                   

                   

                   

                   

                   

                  家族みんなで会話しながら食べるということが

                   

                  コミュニケーションを学ぶのですが

                   

                  実はそれだけではなくて

                   

                  同じご飯、同じおかずを食べながら

                   

                  分かち合うことを学びます(*'▽')

                   

                   

                   

                   

                   

                  自分だけが好きな物を奪って食べたり

                   

                  独占するのではなく

                   

                  兄弟で分け合う

                   

                  親子で分け合う

                   

                   

                   

                   

                  お母さんは子供に

                   

                  「肉大好物だよね、いっぱい食べてね💛」

                   

                  と言います

                   

                  子供は大好きだからいっぱい食べますよね

                   

                  そうすると、お母さんや他の人が食べる量が

                   

                  なくってしまいます

                   

                  子供は食べ終わってから

                   

                  お母さんの食べる分がなかったことに

                   

                  気付いたり

                   

                  兄弟から文句を言われたりして気付いたり

                   

                  そんなことを毎食している中で

                   

                  分かち合う心を育みます

                    

                  そこではじめて

                   

                  人の気持ちが分かるようになるんですね

                   

                   

                   

                   

                   

                   

                  相手の気持ちが分かるということが

                   

                  思いやりというものです

                   

                  こうして、自分も人に思いやりの心を持てる

                   

                  ようになります

                   

                   

                   

                   

                   

                  美味しいものを

                   

                  みんなで分かち合って食べて

                   

                  心も満たされます♡

                   

                  この「満足体験」が

                   

                  「人間の仕合せ感」を作ります

                   

                   

                   

                   

                   

                  そうすると

                   

                  実はここからが本物の分かち合いになります

                   

                  これが後に

                   

                  人にも仕合せを分けてあげたいとなります♡

                   

                   

                   

                   

                   

                   

                  分かち合う心を家庭で育てないと

                   

                  後に、人を蹴落としたり

                   

                  いじめたり、潰したり

                   

                  したくなってしまうんです(>_<)

                   

                   

                   

                   

                   

                   

                  分かち合い精神を教える空間は家庭です

                   

                  お母さんです

                   

                  お母さんが食事を作ったり

                   

                  みんなに分けるから

                   

                  やはりお母さんが中心になりますね

                   

                   

                   

                   

                   

                  家族みんなで

                   

                  会話しながら楽しく食べましょう(^○^)/

                   

                   

                   

                   

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                  我が子が可愛くない!?

                  0

                     

                    今日も秋晴れ〜

                     

                    ここずーっと風もなく穏やかな毎日

                     

                    ウォーキングも軽快♡

                     

                     

                     

                    姉妹を差別なく、どの子も可愛いですか?

                     

                     

                     

                    お母さん方から

                     

                    上(下)の子がどうしても可愛く思えなくて

                     

                    困っています(~_~;)

                     

                    でも下(上)の子は可愛いんです

                     

                    どうしたらいいでしょうか?

                     

                    という質問を結構頂きます(^-^;

                     

                     

                     

                     

                    これは大変なことですよね?

                     

                    産んだのはいいけど

                     

                    一人は可愛くて

                     

                    もう一方は可愛くないだなんて

                     

                    地獄の子育てになってしまいます(>_<)

                     

                    そして、子供がむごいことになります(´;ω;`)ウゥゥ

                     

                     

                     

                    でもご安心下さい♡

                     

                    自分で自分を責めないで下さいね(^-^;

                     

                     

                     

                     

                    どうしてそうなるのかといいますと

                     

                    お母さんにとって子供は

                     

                    良い私と悪い私の身代わりなんです

                     

                     

                     

                     

                    例えば

                     

                    自分の良い面を上の子に発見すると

                     

                    上の子は良い子になります(^O^)

                     

                     

                     

                     

                    自分がいやだと思っている自分がいて

                     

                    その部分を下の子に発見すると

                     

                    嫌いになってしまうんです(; ・`д・´)

                     

                     

                     

                     

                    つまり

                     

                    子供を見ているのではなくって

                     

                    自分を見ているということなんですね

                     

                    これは「投影」というメカニズムが

                     

                    あるからなんです

                     

                     

                     

                    なのでお母さんは

                     

                    自分のいやな部分をいつも

                     

                    下の子に見せられると気に障るので

                     

                    どうしても冷たく当たってしまう

                     

                    ということになるんですね

                     

                     

                     

                    これが答えです!!

                     

                     

                     

                     

                    ではどうしたらいいかですよね?

                     

                    可愛くないままで

                     

                    育てるしかないか?

                     

                    そんなことはありませんよ^^

                     

                     

                     

                     

                     

                    人間には良い自分と悪い自分

                     

                    というのはどうしてもあります

                     

                    なので

                     

                    それを自覚して

                     

                    それも自分なんだと

                     

                    受け入れることが必要になるんですね

                     

                     

                     

                    なんですが・・・ですよ💦

                     

                    これは自分ひとりでは

                     

                    なかなか難しいことなんですね(*´Д`)

                     

                     

                     

                     

                     

                     

                    もうひとつは、評価をしないということです

                     

                    良い悪いはそもそもなくないですか?

                     

                    良い悪いでくくってしまうから

                     

                    悪いものはどうしても排除して

                     

                    しまいたくなっちゃうんです(^▽^;)

                     

                    だから評価を外すこと!!

                     

                    これが一番です

                     

                     

                     

                    いくらでも解決方法はありますよ💛

                     

                     

                     

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                    オールOKで子供の居場所を作ってあげて!

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                      オールOK子育ては

                       

                      子供の自我を育てる方法論です♡

                       

                       

                       

                       

                      OKの反対でダメと言うことは

                       

                      否定されたと言うことで

                       

                      「私は間違ったことをした」と

                       

                      子供は受け取ってしまいます

                       

                      そうすると

                       

                      自分を主張できなくなります(*´Д`)

                       

                       

                       

                       

                       

                      私は正しくないんだから

                       

                      そういうことをやってはいけない悪い子

                       

                      なんだ・・・

                       

                      と認識してしまうんです

                       

                       

                       

                       

                       

                      オールOKと言うのは

                       

                      正しいという意味ではないんですね

                       

                       

                       

                       

                      なにがOKかというと

                       

                      私の存在はOK!!

                       

                      ということを教え

                       

                      ここに居ていいよ💛と

                       

                      居場所を作ってあげる言葉なのです

                       

                       

                       

                       

                      そんなことしちゃダメ!とか

                       

                      あなたのやっていることは間違っている

                       

                      と言われると

                       

                      あなたは邪魔だと言われているような

                       

                      気がするんです(>_<)

                       

                      そうすると

                       

                      自分の居場所がなくなってしまうのです

                       

                       

                       

                       

                      そうすると子供は寄る辺なき存在ですから

                       

                      お母さんに否定されたら

                       

                      生きていく場所がないんです

                       

                      だから

                       

                      お母さんの言いなりになるしかなくて

                       

                      いい子に変貌してしまうのです(^▽^;)

                       

                       

                       

                       

                      親が見ていて

                       

                      わがままが言える子というのは

                       

                      正しく自我が形成されている✨

                       

                      というサインと受取りましょう(^◇^)

                       

                      そういう寛容さが持てたら

                       

                      子供はすくすくと育ちます♡

                       

                       

                       

                       

                      なので

                       

                      ただわがままを容認しているのではなくて

                       

                      子供の自我の

                      行動の自由を尊重しているのが

                       

                      オールOK子育てです(^O^)/

                       

                       

                       

                       

                       

                      あなたの居場所にセラピールーム グリーンテラス

                       

                       

                       

                       

                      10/25 子育て相談会を開催します♬

                      ご予約&お問い合わせはこちらまで↓↓↓

                      https://resast.jp/events/296780

                       

                       

                       

                      11/7 ラカン心理学を学ぶ会

                      http://green-terrace.jugem.jp/?eid=991

                      ご予約&お問い合わせはこちらまで↓↓↓

                      022-707-4301

                      090-4316-3887

                      green_terrace_therapy@yahoo.co.jp

                      Facebookイベントページ

                      http://www.facebook.com/events/274709779815124/

                       

                       

                      病気に特化したメルマガを配信中♡

                      ご登録はこちらから↓↓↓

                      http://www.reservestock.jp/events/286871

                      (例:チック症、口内炎、腰痛、骨折、乳がん、糖尿病、他いろいろ)



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